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撕裂你撕开我的天空时，我要看到你透彻的眼睛。La vie suit son cours 1/24/2010 想起几年前写的小句。 但愿我爱的人永远不知。我永远忘却。。。 每天的梦影响着现实生活。不知不觉中想起这句几年前写的小句。 然而遗忘的过程却在不断加深那应该被遗忘的内容。所以，在不断的遗忘中才明白，遗忘乃是深入灵魂的一种祭奠。 1/19/2010 我是小茉莉大婶儿一直管我叫小茉莉。就因为相片上那朵小小的茉莉花。
大婶儿其实就比我大一岁。在西国。是个很强悍的女人。
今天和霞在QQ上聊天。异常的开心。而且有很多说不完的话。不过也就和她能说那些事情说那些心情。
我真想她。好像婚礼还是昨天举行的，而如今她都已为人母了。
我只希望我这些坚强的妞儿们都能幸福。
我是小茉莉！我是小茉莉！我要喝酸梅汤。擦，今天不看书了。睡觉。 发现两年前应该看见却没看到的那封梦里花落知多少周六的电话和QQ后，便又开始了挂QQ的习惯。将近3年没有用过QQ。很多功能都更新了。可我却不想开通我的空间。还是舍不得这里。这是习惯吧。或者是种强迫。 好像真的有病一样，每天一定要先刷牙，一定要从牙膏底下挤牙膏，一定要先刷门牙再刷左边再。。。一定要先洗脸，再洗右胳膊再洗。。。睡觉前一定要去洗手间。哪怕1分钟前才刚刚去过。上床前一定要把所有的拖鞋码放整齐。。。所有的一切都被我小心翼翼地标上记号而我也严格的遵守着。 生活把我束缚住。而我却从没想过挣扎。偏执。偶尔也会想做些改变，可是最后一刻却又莫名的坚持着。坚持着。于是，在坚持中不断迷失错过并渐渐麻木迟钝着。 偶尔的新大陆也会让我的体内爆开一颗原子弹。看到一年多前的一封信。我知道，那不是刻意写给我看的。所以才会这么迟这么巧合的看到。 看的时候正在接电话。突然被映入眼帘的那一行行字吸住，再熟悉不过的故事不是故事，而是回忆。刻在生命里的回忆。电话那边的声音远去远去。一切都不重要了。 原来，我们什么都不说便什么都错过。什么都不想便什么都留下。不想不念的时候却愈加深刻。那些话那些在一起的小日子。在青涩的阳光下，在大杨树的庇护下，在那些有护栏的窗户旁，我还记得那些小猫在房顶上蹿来挑去，还记得不远处陶然亭的那一角。甚至还能闻到教室里那各种各样青春的问道。我们的笑，我们的小悲伤，小忧愁，在高考的重压下变得尤其突兀。这就是我们那个时候其实更尤为重要的时光。那些文字，那些录音，那些本子，其实很早的时候我们就已经开始了部落格。 然而，“认识你时，只有十六岁”。还记得同学录上那些每次看了都会落泪的只言片语。原来，我们就算身在异地，也能依旧的挂念惦记。只是，可惜不是我们彼此。 但是。我们会一直温暖彼此的胸口。感谢那些心贴着心的日子，这也是为什么我要如此珍惜你的原因。 “在雨天泥泞的马路上，我淋着雨孤零零地走着，然后遇上你，坐在你的自行车后面。安全。” 感谢那些有爱而纯净的日子。 仅以此祭奠我那匆匆而逝的美好生活。我爱你。再见。 1/17/2010 和小宇聊天后感。 早上给李老师打完电话就给小宇打了电话。高中的同桌。亲密无间的好朋友。高中时我们在大本子上涂涂写写，然后成就了高中三年最有价值的回忆。我们的成员还有臭猪，小龟和小堃子。 我们聊了匆匆那年。说起62。小宇说他看完书就去62门口坐了坐。我知道我们都用各自的方式祭奠了我们的青春。然而站在尾巴尖儿上的我们这些人依旧晃着迷着。带着潜伏在生命里的各自的故事和历史。 我听着阿哲的那些老歌。很老的歌。听到可以让人掉眼泪的歌。爱如潮水，宽容，不要对他说。。。那些承载着我的青春我的眼泪我的悲欢和我纯粹情感的歌曲荡漾在北京10000万公里以外的小屋里。 洗澡的时候便可以肆无忌惮地听着哼着，偶尔的咆哮着哭着歇斯底里着。 “答应我你从此不在深夜里徘徊，不要轻易尝试放纵的滋味。。。”十年了，歌词我还能记得很清楚。旋律还可以脱口而出。这就叫刻苦铭心。 小宇说搞不明白是习惯了还是喜欢了。 我说习惯了。 他现在也活得这么拧巴。记得走之前我们俩从南锣鼓巷沿着二环一路走到复兴门。好久没有那么长久地走路说话，和发小一样的人一起分享。我们知道的是。从此生活不会把我们这些再次分割开。因为远距离，我们幸而更加亲近。这就是朋友的不同之处。无欲无求。而且纯粹干净。没有那些勾勾描描的事情。 我们约好，等我回家时去我家玩WII吃饭，我做的饭。心情大爽。 周一开学。再坚持四个月。 “太想爱你是我压抑不了的折磨，能否请你不要不要闪躲。” 从此给自己一个美好的出口。再见2009年以及那些不堪回首的过往。 我要做个毛豆儿，吃毛豆儿，有余味儿。。。 媳妇的美好时代 3天时间看完了36集的媳妇的美好时代。我只想过毛豆豆那样的生活。所以给我一个余味吧！ 1/3/2010 新年新梦 转眼就又老了一岁。不想承认。因为自己还没有意识我真的已经这个岁数了。然而我也知道这个年龄开始，我便会奔跑向妇女的方向。 年末看到张信哲要开演唱会的消息，最关键的是这就是一场回顾过去老歌的演唱会。不知道是不是自己真的老了。开始很喜欢怀念。最近洗澡的时候都会哼爱如潮水，别怕我伤心等等。。。大部分歌词还记得。而且前两天晚上梦到自己买到两张票而且下学就去了。一切竟然这么真实。之后就盘算着要不要回趟家。迅速地回去2个星期。可是也赶不上演唱会。现在只有在家听歌的份儿了。。。 昨天的梦让我对新年初始越发有了些许信心，梦到考试过了一半多的学分。但愿12天后出的成绩真的可以让我感到心满意足。 最近想了很多事儿，和老爸老妈聊了很多。才发现原来老爸想得比老妈要细致复杂且长远得多得多。不免也让我觉得太过冗重。想起来还有点累。所以谈了几次也就不想了。不过早晚还是要去想这些复杂的破事儿。 今天北京下雪了，越来越想回家了。不过希望慢慢地事情变得我可以应付吧。。。 12/30/2009 我发现我是真的老了。 今天在网上听到一首歌，安安静静的。就不停的刷新网页一遍一遍地听。 在电视上看到榕树下重新上线了，就去看，可是那过去的账户密码我已然回忆不起来了。 那些要好的朋友经常对我说你现在已然剩下胡同串子般的瞎掰了，怎么不去好好地写点什么？ 想想以前出字的效率和对照片的更新率。现在这里好像我家年久失修的后院，一片杂草丛生。而且文字表达的匮乏感频频袭来。 写文章？好像和我开玩笑一样。一笑而过得了。我现在剩下的只是没事儿的时候回回头，看看那些不刹闸的过去在我转头前，转头时已经转头后都毫不顾忌的向我前行的相反方向疾驰而过。我看到过去的自己半透明或者全透明再或者以逐渐消逝般的气态状或半蹲或挣扎或哭泣或跳跃等等众多姿态在那个大沙漏里向我做着最后的展示。 我发现我老了。现在剩下的就是做梦和回忆。并且连梦里都是回忆和那些过去的人过去的事。 我有时候会以老态龙钟的姿态问自己对过去的那些事情后悔不？然后我发现了，我好像后悔了。渐渐地在后悔中我的那些无助感又凸显出来。于是我用我的修正液一点一点小心翼翼地涂掉2005年到2008年。这样写出来才发现，竟然有三年。可终究生命的痕迹还是很深刻的。于是我的生命有三年的修正液痕迹。断断续续，歪歪扭扭的。很难看。好像也让我不太舒服。 身边的朋友，不，那些在北京的亲们都悄无声息地领了单身毕业证。而我现在为之奋斗的依然是本科毕业证。我真的刻意删掉了2005，然后重新开始了。我改了所有的一切。我现在的一切都不再是为了我自己，而是我爸妈。这样非常好。 痛苦地结束了这学期的复习和考试后，3天只睡了7个小时的我，23号睡了整整20个小时。 在里昂的生活，我宅到了家。活在对家的想念中。但是这里的简单目标和脱离那些世俗的人际关系让我很舒服，甚至活得很开心。 24岁的这一年我好像经历了一场迟来的蜕变。或者我刻意地碾死过自己一次，现在又得了回重生的机会。虽然我看来还是我。可是我知道，有些东西一旦过去了就真的过去了。而我并没有回天之力。 我努力地活出真诚。活出对自己对别人的真诚。努力脱掉那些世俗的想法。我承认很难。但我真的尽力做到了。只是有些东西需要一遍一遍地去做一遍一遍地去练习。这样。以后会更自然。 虽然我删去了3年，但我并没有停止老去的脚步。反而我会在一种重生里感到自己的年华老去。 听歌只作为出门时的伴儿，电影也会应景儿地去看些影院里热播的，那些文艺片在北京家的小角落里被落着灰。那些书也被老爸老妈认真的封藏起来。手边的文字全是些厚重的学习资料。 梦里还是那些留在过去的人。和小乔童鞋的通信也在他那封匆匆后哑然而止。因为那本小说的结束让我非常分明地看到我们之间被十年拉开的距离和十年过后所不能弥补的一切。那天看着我回给他一半却永远也不会寄出去的信时，我也被我的记忆小震了一下。所以我也常想，如果我们更早地再联系上也许现在大家会更坦然更有勇气去直面十年前。而现在我们都只是温暖彼此的遥远回忆和未来的祝福。 所以说我老了。有了自知之明。也有了些感慨人生的资本。并且更钟情黑白片。 2010年，可以有很多事情做。最重要的是，简单的做人，平静的生活。向该说再见的说再见。 2010年，拿下考试，回家吃卤煮和炒肝儿。。。跟我那些亲们情儿们好好吃吃喝喝玩玩闹闹。 10/28/2009 我在想念。 我做梦了。梦到那个人。 我做梦了。梦到我中毒，左边的整条腿都是青黑色的。我跌跌撞撞地在那个小镇上穿梭。陪我的人有说有笑，我对她们喊着说你们都给我滚蛋。滚！滚！ 我一个人走着，我看不清了。我伸手打了辆车，我说快把我拉去前面的医院。那个王八羔子说太近不拉。我说你丫的没人性！我他妈的给你钱。于是我拽着车门，可是我的眼前是一片白。 现实中我晕过几次。 一宿没睡后立刻冲出家门陪一个老太太看病。楼上楼下，马路这边马路那边，于是我真的开始虚脱了。老太太在我身后拉着我，步履蹒跚。我成了她的拐棍儿。可我开始耳鸣。好像身边多有的声音都要压在我身上，我说我不能倒着这个老太太眼前，我得站着，我开始听不清她和我说什么。。。我走着，眼前的一切开始变得模糊，亮白，像照片曝光度过大一样，渐渐地那些模糊的影像变成一圈圈的白，最后晕成大片大片的白。身边的声音都变得走了音的低浑。 那天早上还没来得及喝水就奔出家门，我的耳鸣，那些影像由清晰变得模糊最后晕成那样的亮白。汗水把我的衣服全部浸透。 几次都发生在早晨。其实我很享受那个渐变的过程。 大夫面无表情地说缺铁性贫血。 这几天我就坐在这儿，想起很多很多平时都不去想的事情。那些人，那些话，那些事儿，还有那些细枝末节。我竟然活得这么遥远。 怀念过后是什么？ 是冥想和幻想。 十年。我和一个人的关系竟然可以用十年去描述。我们说十年前，十年了，十一年了快。。。 那时候我们那么年轻，我还记得所有的一切。在麦当劳，在音像店，在楼道，跳窗户，爬楼顶，自行车，大街上，纸鹤，十三封信，相片，公共电话，下雨，公车上，工体，订票，首体门口，“黄牛”贩子，围攻，逃跑，穿梭，等候，荧光笔，座位，演唱会，呼喊，大叫，张信哲，我爱你，飞奔，横穿马路，饭店门口，公交车的车窗，保护，幸福，快乐，单纯，执着，同一所学校，视而不见，形同陌路，毕业，不知去向，长大，没有相遇，没有偶遇，没有任何交叉点，首经贸，自行车，你，我，相视而过，怀念，想念，入党，蓝，电话，手机，工作，生日，短信，祝福，回复，无言，一年后，签证，抽屉，相片，短信，约会，迟到，生气，害怕，狼狈，大学，饭馆，车，你喊我名字，副驾，给我你的手包，猫眼儿，对坐，吃饭，聊天，了解，你，回忆，小雪茄，你的样子，声音，语气，傲慢，对比，笑，离别，拥抱，伤感，再见，飞机，联系，邮件。这就是我们十年中的关键词。 可是我们都清楚，都清楚，十年的空缺不是我们一次的叙旧就可以弥补的。今年已是第十一个年头。 也许我想念的正是这十年的空缺和无法弥补的一切，我想念的也正是所有得不到的一切。还有那早已不能回头的单纯幸福。 在这十年里，我也有其他关键词的积攒，但是那个纯粹度永远不及十年前的。 我很想念，很想念那个永不能回返的纯粹。 9/24/2009 我突然发现我很虚伪。我突然发现我很虚伪。
而且，很能自欺欺人。并且达到了登峰造极的状态。
我对自己说瞎话都不待眨眼的。对别人，会有谁人为我是个虚伪的人么？
连邻居老太太都夸我。清晨的清洁大哥都会在远处对我招手微笑。
有谁会看着这张诚实的脸却指着最正中的鼻子说：这是个彻彻底底的大骗子。
我每天傻呵呵的笑着，然后三俗地心说着：我说的不是瞎话，是寂寞。
我突然间佩服芙蓉姐姐的心理承受能力以及她的乐观。
9/13/2008 给谁你好吗？睡了吗？我睡不着。希望没有打扰你。
我在做语法练习。同时看着一部电影。然后我觉得我不该有什么该死的想法。
我应该呆着这里。或者死在这里。
我该说什么。
我突然间很想哭。我他妈的不太知道为了什么。
我觉得我现在的状态很好。我目前的生活也很好。但是我知道我这样的状态和这样的生活不可能持续永久。
对，我好久没有出门和朋友在一起了。我甚至不接电话不回短信。
我不是没有朋友，我有世界上最好的朋友。但是我真的只是不想接电话不想回信息。因为我不知道我可以说什么。
有人说要聚会。可是就算我去了，我他妈的能说什么？那些要去哪得人和我有什么关系。我不喜欢他们。从来就不喜欢他们。为什么你要给我制定计划，为什么我要坐在那些人堆里像个傻B一样回忆往事。我没有什么可以回忆的事情在那个宿舍里在那个大学里。我从没觉得我活在那个时间和空间里。
在街上碰到了老同学，可我不知道该以哪种方式，哪种表情，哪种语气，哪些语句去走过场儿。我笑得很假。那些太客套了。我觉得很虚伪。而且我为什么要和他们打招呼？我们离别了那么久。为什么要再见到时表现的很激动？很热情？很友好？我他妈的觉得很无聊。
有人说我有重要的事要告诉你。但是我不能帮你决定任何。所以你告诉这些，我应该说什么？我应该如何以无数的短信回复你？你打来电话也无非要说那些很重要的事情，可是，对不起。我很困，我在睡觉。而且我真的很累。我不想说废话。我不是想抛弃谁。但是我真的很累。我不想出去。不想见任何人。
有人说周日的聚会你去吗？我说我在外地。去不了。对不起。可是我为什么要他妈的说对不起。我很累。我谁也不见。我不想去参加那些妈的聚会。我不想和你们有说有笑讨论着那些话题。我他妈的不想说话。
别问我我现在在干什么。那些和你们无关。而且你们指望我说什么？我每天待在家里。我无所事事。我要回答你们什么？啊你好，我在睡觉。我在吃饭。我在看电视。我在上网。我在看书。我在拉屎。然后我们说什么？我很累。我不想去想该说什么该回答什么。
在街上看到我别假装热情友好惊诧的看着我。因为我不知道我要怎么回答你们。让我像其他陌生人那样走过去。
别约去参加聚会，逛街，吃饭。我没有任何欲望。对不起我很自私，如果我想这样做了。我会给你们打电话的。你们尽可以地拒绝我。但是大概我不会给你们联系，因为我不想麻烦任何人。
更别和我说你和我在一起。我什么都可以告诉你。我为什么要什么都告诉你？就算告诉你。你能做什么？
噢啦啦。。。我很累。对不起。我不想失去朋友。但是我不想每天被你们的生活捆住。我不想每天和你们讨论你们所有的生活细节。我需要自己的空间和生活。我受够了。我不是大家的保姆和师爷。我只是我自己。别来和我说哪些我不知道头尾的事情。我没有兴趣。没有任何兴趣。对不起。我们是最好的朋友。永远是。我永远忘不了你。也不会忘。
我需要消失一些日子。也许几天。也许几个星期。也许几个月。也许几年。
再见。我们睡觉吧。我们都要好好的活着。像我现在这样尽情的享受生活。 9/5/2008 钻戒小姐，拿这个。挺好的。就这个吧。 嘛？ 趁我高兴。给你买一个。 不要。 给你五分钟考虑。 不要。 为什么？ 因为不想欠你的。给你看看什么是北京妞儿的范儿。那玩意以后我自己买。而且省得以后你跟我打架的时候拿这破戒指说事儿。到时候我骂你也能骂得痛快硬气。你要死气掰烈非要买，就照最大克拉的买。别拿这小破钻唬弄事儿。 这可是第二次说给你买你不要啊。不是我不给你买啊。 鄙视你。 去。甜筒一样来一个，新地要个蜜桃味儿的。 钻戒。谁不想要？但是不能要。要的话自己掏腰包。我告诉自己。不能为一时贪便宜，以后后悔莫及一辈子。 不欠任何人。这就是做人的范儿。 9/3/2008 计划赶不上变化 对。就是这个。计划赶不上变化。 永远都赶不上。永远也赶不上。 所以不要有期盼。不要有奢望。 我不过是个凡人。 书包里有书和环保袋。有笔和记事本。 我知道。我改变不了这个世界。 于是，我说我要改变我自己。 大婶和我说，出国后的人分为两类。 极度自我和极度自私。 于是我决定要做个极度自我的人。 我还要做个极度冷漠的人。 我要说不不不不不不不！ 于是。别打电话给我。别发信息给我。别说我很伤心难过。 该死的MSN。 我想烫个头。 从头开始。 然后我要改变。 谁都别想阻止我。 我不属于你们。我是我的。 我不快乐。一点儿都不。 7/9/2008 la vie est dure,mais la vie suit son cours...生活很难，但是生活仍在继续。。。 生命。就算在你拒绝承认的时候，它也比你坚强。比什么都坚强。 la vie suit son cours是我自己写给自己的座右铭。每天都看着它，心里念叨着它。直接翻译就是生活沿着它本身的轨迹流淌。。。我希望我的生活可以这样进行下去。带着宿命论色彩，抛弃奢华的想法，就这样，沿着它本身该走的轨迹毫无畏惧的流淌下去。把我带去我该到达的每一站。 这样的念头一直在我的脑海里。所以我想，所有的事情我都让他们静静的顺其自然的发生。好多时候我像个观看者一样，在经历的同时，也静静地看着自己以及发生在我身上的一切。 在角色的无形转换中，我理智地看，但是失去控制地经历。 我开始对自己说：生活真艰难。但是生活仍然在继续。。。la vie est dure,mais elle suit sons cours... La vie est dure, parfois le chemin est long Des mots de tête j'en ai plein le dos, les crampes d'estomac me bouffent la vie faut qu' j'arrête le vin et mon cholestérol décolle j' pète les plombs, je ne me sens pas bien je suis très fatiguée pendant la journée je prends des cachets sans aucun effet je suis très irritable, c'est lamentable, dans la vie je me sens très seule je dors à table c'est inévitable car pendant la nuit je déplace les meubles je ne me sens pas bien... Mais calmez vous, prenez un mouchoir et asseyez-vous, je vous en prie asseyez-vous La vie est dure, parfois le chemin est long Les sourcils froncés, le visage fermé je mange n'importe quoi, je bois du café, beaucoup, quand je suis assise, mes jambes bougent sans arrêt je stresse, je bois et je fume beaucoup aussi je sursaute quand quelqu'un s'approche de moi sans bruit je soupire tout le temps c'est assez fatiguant, pour les autres surtout, ils croient que je m'ennuie, pas du tout j'évacue les soucis, la tension, pour me sentir bien mais calmez-vous, reprenez un mouchoir et racontez-moi tout, je vous en prie dites-moi tout! La vie est dure, parfois le chemin est long Ta da da... Le chemin est long.... La vie est dure Le chemin est long 喜欢这首歌。。。拿张面巾纸，告诉我一切。。。 生活很简单。往往，路很长。。。 |
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